A menudo, cuando abrazas una ideología o un objetivo, parece que es condición sine qua non abrazarla en todos sus aspectos, incluso los que más chirrían, so pena de que el enemigo ideológico advierta una fisura por la cual colarse de rondón e invadirnos. Yo soy de la opinión contraria: si debemos luchar por una idea, hay que ser continuamente autocríticos con la misma, a fin de no dar pábulo a los enemigos de la misma, a fin de no dar oportunidad a nadie de que sea saboteada.
Las ideas, en suma, deben presentarse tan rutilantes como sólidas, o un simple soplido podrían desmoronarla por completo.
Esta pequeña reflexión personal viene a colación de las actividades, encomiables todas, de la denominada Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH) en general, y de Ada Colau, una de sus portavoces, en particular. Quede, pues, la crítica siguiente no como una forma de ningunear su causa, sino de fortalecerla contra las críticas de quienes realmente quieren ningunearla.
La crítica viene a cuento de sus cifras sobre suicidios a causa de los desahucios, que a tenor de las estadísticas, incurren en una falacia bastante común con la que los científicos se hallan familiarizados y que puede resumirse según las siglas en inglés de CINAC (Correlation is not a cause), es decir, “La correlación no es un vínculo causal”. O en román paladino: que de existir mayor porcentaje de suicidios en España, no sabemos cuál es la causa, y resulta irresponsable aducir que dicha causa es otro fenómeno que está sucediendo simultáneamente: los desahucios.
A esto se suma otro agravante: que en España no hay un mayor porcentaje de suicidios.
Pero detengámonos un poco más en el CINAC. Los científicos sociales están acostumbrados a esta clase de problemas, pues los hechos que estudian están influidos por innumerables variables, no siempre controlables, no siempre evidentes. Es lo que llaman comúnmente como “problema espinoso”.
Diferenciar un problema espinoso de uno que no puede categorizarse como tal no es tarea sencilla. Por ejemplo, en Nueva York parece muy difícil encontrar un taxi entre las cuatro y las cinco de la tarde, pero ello no tiene nada de misterio; no podría afirmarse, pues, que estamos ante un problema espinoso (si queréis saber la sencilla razón de este hecho, os recomiendo la lectura de ¿Por qué es imposible conseguir un taxi entre las cuatro y las cinco de la tarde en Nueva York?).
Los problemas espinosos presentan varias características, tal y como las define el profesor de periodismo Jay Rosen en Este libro le hará más inteligente, editado por John Brockman:
No solo resulta difícil establecer en qué consiste el problema mismo, sino que cuesta definirlo claramente, o señalar dónde empieza y dónde acaba. No existe una forma “correcta” de enfocar el problema en cuestión, ni puede dársele una formulación definitiva. El modo en el que se estructure modificará el aspecto de lo que consideremos una solución. Siempre podrá haber alguien que diga que ese problema no es más que un síntoma de otro problema distinto, y de hecho ese alguien no andará desencaminado. Son muchos los proponentes de soluciones, y todos ellos enmascaran el problema a su manera, tendiendo a considerar que su particular enfoque es el único que cabe juzgar correcto. (…) Peor aún: todo problema espinoso es único, de modo que en cierto sentido no existen antecedentes ni historial que puedan servir de referencia (y además la resolución de uno de esos problemas no nos servirá de ayuda cuando tratemos de solucionar los otros. (…) Nunca se obtiene una solución definitiva. (…) No es posible proceder primero a una comprensión del problema y luego a su resolución, antes al contrario: lo que sucede es que al tratar de solucionarlos no conseguimos sino empezar a descubrir nuevas dimensiones de la problemática misma.
A esta clase de problemas espinosos, pues, pertenecen rompecabezas como el cambio climático, la violencia de género, la piratería o, indiscutiblemente, el fenómeno del suicidio. Podéis profundizar más en cómo se propagan los suicidios en el artículo El efecto Werther: cuando el suicidio se vuelve contagioso.
Emplear, en consecuencia, el argumento del incremento de suicidios para avalar determinada posición ideológica (con la que, insisto, concuerdo) no sólo resulta endeble e ineficaz, sino irresponsable. Máxime cuando, repito, las estadísticas muestran que en España no han aumentado los suicidios, y no existen evidencias de que los desahucios hayan disparado los suicidios. Tales datos los podéis consultar en “La relación entre crisis y suicidios”, un magistral artículo de Joge Galindo y Kiko Llaneras en Politikon (os recomiendo también que leáis todos los comentarios del artículo, que también aportan estudios al respecto).
Según los datos del INE, incluso desde el comienzo de la crisis, se observa una tendencia de descenso de suicidios en España. Por otro lado, España destaca por ser uno de los países con menor tasa de suicidios del mundo. La correlación entre suicidios y desempleo, de momento, es sólo eso: una correlación influida por el perfil socioeconómico del individuo, su red de seguridad familiar, y su acceso a la provisión estatal de servicios sociales. Vivir en un lugar feliz, deprime más a los infelices, como se señala en otro estudio. Y así, ad infinitum. Estamos, pues, ante un problema espinoso, y tratar de presentar que no lo es de forma torticera, y obviando su complejidad inherente, sólo ayudará a convencer a ciudadanos desinformados. Lo cual dista mucho de la idea de convencer que deberíamos tener todos.
Ante un problema espinoso, pues, deberíamos exigir la intervención de individuos creativos, pragmáticos, flexibles y proclives a la colaboración, como espero que sea Ada Colau y sus adláteres. Y también espero, por el bien de todos, que sigan los consejos de Jay Rosen a propósito de cómo enfrentarse a un problema espinoso proclive al CINAC:
Por regla general, tendrán que ser personas que no inviertan demasiadas energías en las ideas que se les pasen por la cabeza, puesto que sabrán a ciencia cierta que no les quedará a la postre más remedio que modificarlas. Sabrán también que no existe un punto de partida correcto para iniciar las pesquisas, de modo que tendrán que estar dispuestas a limitarse a empezar por algún lado y a esperar a ver qué es lo que sucede después. Deberán aceptar el hecho de que lo más probable es que acierten a comprender el problema una vez que se haya resulto (no antes). No acariciarán tampoco la expectativa de obtener una buena solución, así que continuarán trabajando hasta topar con algo que les parezca lo suficientemente válido. No deberán abrigar en ningún caso la convicción de que sus conocimientos solventarán el problema, de modo que se pasarán el tiempo contrastando sus ideas con varias de las partes interesadas a fin de comprobar la solidez de sus planteamientos.
Unos consejos que, dicho sea de paso, deberíamos aplicarnos todos, nos dediquemos a la investigación científica o no.
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En su afán porque la mayor cantidad de usuarios puedan utilizar sus Hangouts, Google ha introducido hace unos días una actualización que facilita mucho la accesibilidad a las mismas, sobre todo para las personas sordas ya que ahora existe la opción de utilizar un intérprete para poder hablar con personas que escuchen.
El funcionamiento de esta nueva característica es muy sencillo. Cuando se realiza un hangout se conecta con el intérprete por parte de la persona sorda y cada vez que la persona hable, el foco se irá al intérprete que traduciría lo que escucha a la persona con la discapacidad. Cuando la persona sorda hable mediante lenguaje de signos ocurrirá lo propio en el otro lado, el foco se irá al intérprete el cual traducirá el lenguaje para que la persona pueda saber lo que está diciendo su interlocutor mediante lenguaje de signos.
Aunque escrito en papel puede parecer un poco lioso lo cierto es que es lo más sencillo del mundo ya que es exactamente igual que cuando se utiliza un intérprete en la vida real. Seguro que la comunidad sorda está contenta con esta actualización, y no es para menos.
Vía | The Verge
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El ministro de Interior, Jorge Fernández Díaz, estudia añadir un carril suplementario al 60% de las carreteras españolas con el fin de que sea utilizado exclusivamente por conductores que hayan consumido alcohol. Consistirían en vías “con curvas irracionales” que se adaptarían a la conducción de las personas que han bebido, evitando así que se salgan de la calzada.
“No impongamos nuestros paradigmas culturales a los demás: dejemos de seguir el pensamiento único de la línea recta”, ha explicado el ministro a los periodistas. Pese a todo, la Dirección General de Tráfico (DGT) no ha dado datos sobre el proceso de implantación de esta nueva vía, aunque se conoce que se han llevado a cabo pruebas experimentales en algunas zonas del país.
“Reivindiquemos el lado creativo de la conducción”
Al parecer, se ha monitorizado la conducción de más de mil conductores a los que se ha incitado a beber mientras conducían y, tomando como base esos datos, se ha elaborado un complejo algoritmo que ha permitido predecir su comportamiento errático en la carretera.
“Se dice que los borrachos y los niños nunca mienten. Tú nunca puedes saber cuándo una persona normal va a salirse de la carretera por algún motivo; en cambio, sabes que un borracho va a salirse sí o sí. Y eso es una ventaja que podemos aprovechar”, explica un representante de la DGT. “Hemos criminalizado al conductor sin caer en la cuenta de que quizá las carreteras no respondían a sus necesidades concretas”.
La dinámica comercial, política y científica nos está empujando poco a poco hacia un mundo de cultivos y ganado modificados genéticamente. A pesar de ello, las preguntas básicas siguen aún sin ser respondidas.
El sentimiento reportado por los Jefes de Estado en el día de hoy (5) fue de intenso pesar por la muerte del presidente venezolano Hugo Chávez, como consecuencia de un cáncer contra el que luchaba desde 2011. "Amigo y Aliado”, "Una luz para la revolución latinoamericana”, "Ícono contemporáneo de la Patria Grande”. Éstas son algunas de las definiciones expresadas en diversos comunicados.
Descubierto en 1854 por Julius Pelegrin, el estaño se conoce desde la antigüedad y ya se mencionaba en el Antiguo Testamento. Pero durante muchos siglos, los mayores yacimientos de estaño estaba en el fin del mundo.
No literalmente, por supuesto, pero sí metafóricamente. Y es que en Land´s End, en Cornualles, Inglaterra, es donde se encontraban las minas de estaño más puro de la época (unas minas que no cerraron hasta hace pocos años, y que hoy en día constituye una estupenda forma de hacer turismo por la zona, además de poder visitar lugares asociados con las leyendas artúricas… u orinar en el primer y último baño del mundo).
Podéis leer más acerca de Land´s End y sus minas en Land´s End: el fin del mundo designado por la UNESCO como Patrimonio de la Humanidad.
Cualquier herramienta, moneda o juguete de estaño puro, al enfriarse, exuda una especie de óxido blanco que lo cubre todo como la escarcha blanca cubre una ventana en invierno. Este óxido blanco se rompe después en pústulas, y debilita y corroe el estaño hasta que éste se hace añicos, como si fuera de quebradizo cristal.
La terminología que se emplea para denominar a este fenómeno, conocido desde hace siglos, es la peste del estaño, y también es a veces llamado lepra o enfermedad del estaño. El estaño “enfermo” puede “contagiar” al metal sano, de ahí la denominación de peste.
El químico Sam Kean explica más anécdotas al respecto en su libro La cuchara menguante:
Varias ciudades europeas con inviernos crudos (por ejemplo, San Petersburgo) tienen leyendas sobre costosos tubos de estaño del nuevo órgano de una iglesia que se han pulverizado en el instante en que el organista pulsó la primera nota. (Otros ciudadanos más píos, le echaban la culpa al diablo).
Antaño, las familias más pudientes tenían platos fabricados con estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material, lo que provocaba el envenamiento de los comensales. Los tomates, que son ácidos, provocaban este efecto y fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo.
En los vasos ocurría lo mismo, donde al contacto con whisky o cerveza provocaba que la gente entrara en un estado narcoléptico producido tanto por la bebida como por el estaño.
Mina Geevor
La mayoría de las minas no cerraron hasta mediados del siglo XX; la razón por la que tienen tan buen aspecto no es que hayan sido restauradas, sino simplemente que no han tenido tiempo de degradarse. Algunas minas, como Geevor, aguantaron hasta cerca de 1990, época en la cual el monopolio internacional del estaño se había hundido y el precio del metal cayó por debajo de los 5 euros el kilogramo, lo que hacía que seguir extrayéndolo fuera antieconómico. Recientemente el precio del estaño se ha recuperado, lo que ha animado esperanzas de que pueda reemprenderse la minería.
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La revista Cuore ha puesto a la venta esta semana un número en el que, al fin, empieza a reírse de los defectos físicos de sus lectoras. Durante toda su trayectoria, la publicación ha sacado punta al lado menos favorecedor de las fotos de las celebrities, haciendo gala de un ingenio muy característico y rico en comentarios malintencionados.
Ahora, la dirección del magazine considera que es el turno de las lectoras, a las que dedica el especial “Celulitis Attack”, donde se puntúa, del uno al cinco, la cantidad de celulitis que sus lectoras acumulan en las cartucheras entre exclamaciones de “Aarrgh”, “¿Qué es eso!?” o “¡Quisiera comerme mis propios ojos!”.
Anne Hathaway comenta las fotos de tu casa
“¡Cómo te has puesto, hija! ¡Sí, sí, chocho, te lo decimos a ti!”, puede leerse en la misma portada de la revista, dejando claro que el número interpela directamente a la persona que tiene el ejemplar en sus manos. “Tienes un culo, hija, que como te descuides, Calatrava te hace un puente entre nalga y nalga”, indica un destacado que aparece junto a una foto en bikini de tus últimas vacaciones.
Las joyas del número, según comentan desde la redacción de la revista, son el artículo “Ahora le toca a Emma Watson criticar tu ropa” y el reportaje “Las fotos de tu boda SIN CENSURA”.
En otras ocasiones, en vez de interpelar directamente, se dan los apellidos de la lectora en cuestión, como en el artículo “Los pantalones que le hacen más CAMEL TOE a nuestra suscriptora María Hernández”, o se detalla una lista con las lectoras “peor vestidas durante la gala de los Óscar”. Esta última lista está encabezada por Teresa Sanchís, de Girona, y se hace hincapié en el pijama que lució para dormir aquella noche. “Te reíste de la Hathaway pero, Teresa, mi alma, tú no te miraste al espejo antes de acostarte, ¿noo???”, puede leerse. “¡Aaargh, nena, qué lamparones!”, insiste Cuore.
Desde la revista, argumentan que “donde las dan, las toman”, y los redactores rompen una lanza en favor de las celebrities que han sido objeto de escarnio durante los últimos años.
“Esas pobres mujeres llevan mucho tiempo recibiendo y nuestras lectoras regocijándose porque una ha enseñado el fafarique al bajar de un coche y la otra ha salido un día a la calle sin maquillaje. Ahora llega el momento de la autocrítica”, explica Álvaro García Bermejo, director de la publicación.
Asimismo, el número abre con una “Carta del director” en la que García Bermejo pide excusas porque no ha sido posible insertar en el número, tal y como estaba previsto, un desplegable de tu trasero ya que “aún se está imprimiendo”.
El fabricante de pañuelos desechables Kleenex ha dado a conocer hoy su nuevo producto, que viene a cubrir una necesidad fundamental: la de limpiar todo aquello después de hacer lo otro.
Los nuevos pañuelos After Battle (“Después de la batalla”) evitarán que el consumidor tenga que emplear un mismo tipo de pañuelo para todo, práctica que muchas veces da pie a desagradables confusiones.
“En ocasiones, la mesita de noche se convierte en un campo minado de pañuelos usados. Todos tienen el mismo aspecto, pero unos llevan mocos y otros vienen con sorpresa”, admite Kleenex.
La marca considera que lo que hacías hasta ahora con los cojines o las sábanas era “una guarrada”. Por no hablar de aquella ocasión en la que se te acercó el perro de ella y aprovechaste para acariciarlo, pasándole el marrón al pobre animal.
No son un sustitutivo de la ducha
La Convención sobre los Derechos del Niño aprobada por Naciones Unidas se comprometió hace años a luchar contra el hábito, cada vez más extendido, de limpiar aquello con toallitas diseñadas para la higiene del culito de los bebés. Sin embargo, esta práctica no pudo erradicarse con campañas de concienciación. Se espera que estos nuevos pañuelos constituyan la alternativa definitiva a una costumbre “repulsiva y enferma”.
Pese a haberse diseñado teniendo en cuenta las características especiales de aquello, Kleenex insiste en que “estos nuevos pañuelos no vienen a sustituir una buena ducha, que nos conocemos”.
Los pañuelos para limpiar aquello no son la única novedad reciente en el sector de la higiene íntima. La marca Calvin Klein, pensando en la necesidad de ahorrar en tiempos de crisis, ha creado unos calzoncillos que no tienen que lavarse después de cada uso. “Ya sabemos que no los lavabas ni nada, pero ahora no te molestará la costura cuando los lleves del revés”, aclara el fabricante.
Ante la avalancha de personas que, frente a una galleta Oreo, prefieren separar sus mitades para dar lenguetados al relleno, el físico David Neevel ha diseñado una aparatosa máquina para separar galletas Oreo. Al más puro estilo del profesor Franz de Copenhague.
Lo podéis ver a continuación:
Vía | Youtube
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Milton Sirotta, el sobrino del matemático estadounidense Edward Kasner, se inventó el término gúgol (googol) cuando tenía nueve años, en 1938. Un gúgol es 10100, es decir, un 1 seguido de 100 ceros. Como comenta Georges Ifrah “… En realidad, no hay ningún Googol de nada. […] rebasa todo lo que se pueda contar o medir en el mundo puramente físico”. Para que os hagáis una idea, se estima que el número total de partículas en el universo asciende a 1080.
Isaac Asimov dijo en una ocasión al respecto: «Tendremos que padecer eternamente un número inventado por un bebé».
Como era el número más grande conocido que tuviera nombre propio, sirvió a los creadores de Google para bautizar a su motor de búsqueda. Los fundadores originales iban a llamarlo Googol, pero terminaron con Google debido a un error de ortografía de Larry Page.
Sin embargo, no es en realidad el número más grande con nombre propio. Para encontrar tal número debemos retroceder hasta el 100 a. C. y bucear en unos textos jainitas de la India donde se empleaban números muy grandes para poner en evidencia la infinitud (aunque también estaban reflejados en tratados cosmológicos). Por ejemplo, 1 koti = 100.000.000. Y 1 pakoti son 100.000.000 koti.
El mayor número mencionado en estos textos es el asankhyeya, equivalente a 10140. Así que Google debería haberse llamado Asankhyeye o algo así.
Si prescindimos de los números grandes sin nombre propio, entonces en los tratados cosmológicos de los jaina , como el Anuyogadvarasutra, por ejemplo, se manejan potencias de diez con exponentes de 190 o incluso 250.
Con todo, de nuevo fue Milton Sirotta quien, más tarde, se inventó un número con nombre propio que los superara a todos, y además lo hizo muy fácilmente. fue bautizado como el gúgolplex, que es un 1 seguido de un gúgol de ceros.
El término fue acuñado por Kasner, y originalmente significaba «un uno, seguido de ceros hasta que te canses de escribir». Una hoja de papel lo suficientemente grande para poder escribir en ella explícitamente todos los ceros de un gúgolplex (colocándolos en línea, no formando una superficie) no se podría meter dentro del universo conocido.
De la misma forma que el gúgolplex es un uno seguido de gúgol ceros, el gúgolduplex (googolduplex en inglés) es un uno seguido de gúgolplex ceros.
Y ahora una curiosidad cinematográfica. En España, debido a un error de traducción, en la película Back to the Future se traduce “flux capacity” como condensador de fluzo, en vez de flujo, lo cual ya ha cristalizado en la cultura popular. Pero en la tercera entrega de esta saga también hay un radical cambio de traducción en la palabra gúgol. Cuando Emmet Brown, después de pedirle a su amada Clara Clayton que debía regresar al futuro, y ésta lo tratase de mentiroso, se dirige a la taberna, donde hablando con un hombre junto a él en la barra, y le dice: «Clara es una en un millón, una en un billón, una en un googolplex». En la segunda versión doblada al español, sin embargo, dice: «una en un hipermegalón»).
Vía | liberitas
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Tumblr siempre ha sido una red social un poco extraña. Tiene una comunidad muy fiel y potente pero pocas opciones de monetización. Al menos, opciones que hayan propuesto sus directivos en estos seis años de vida que tiene la red social. Una de las pocas que hay es el patrocinio de historias, haciendo que estas aparezcan destacadas en los feed de los usuarios, logrando así una mayor visualización de las mismas.
Este tipo de publicidad tenía un hándicap, y es que no se mostraba en las aplicaciones móviles, un recurso muy utilizado por la comunidad que habita en Tumblr. Hasta ahora. Según ha comunicado la red social, en los próximos días podremos comenzar a ver entradas patrocinadas en las aplicaciones móviles, de la misma manera que se ven normalmente, sin molestar ni destacar mucho.
¿Puede ser suficiente este tipo de publicidad para que Tumblr subsista? Pues igual sí. Al menos es posible que comiencen a ser rentables ya Lee Brown, su jefe de ventas, ha comenzado a presumir diciendo que tienen contratos de publicidad por cinco cifras. Algo que puede parecer insignificante si lo comparamos con otros sitios pero que puede valerle a Tumblr para seguir adelante con su idea de red social.
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Según han confirmado fuentes de la cola formada en Frutas Vidal, del mercado de l’Abaceria de Gràcia, en Barcelona, hay una cola en estos momentos.
“Aquí hay gente que lleva un rato esperando”, aseguran varios de los miembros de dicha cola. “A todos nos gustaría colarnos y todos tenemos mucha prisa” ha declarado la señora del carrito de la compra. Otro de los miembros de la cola ha añadido “Eh, eh, un momento: primero va esta señora, luego el chico de la gorra y luego yo”.
Todas las declaraciones parecen confirmar que, ciertamente, es necesario esperar turno para ser atendido. Al cierre de la edición, la señora del carro ha confirmado a El Mundo Today que “hay gente que tiene mucha cara y muy poca vergüenza”.
