Reconociendo que había terminado de hacer caca, Javier Falerín, un administrativo de 37 años, ha declarado que “ojalá” no hubiera acabado de vaciar sus intestinos para poder seguir leyendo tranquilamente en su iPhone un artículo del dominical. “Conforme iba notando que no quedaba...... Leer más
Vía El Mundo Today
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