Seguro que en más de una ocasión habéis leído algún tweet gracioso de @policia, la cuenta oficial del Cuerpo Nacional de Policía en Twitter. Para algunos, demasiado informal. Para otros, entre los que me incluyo, un gran profesional que sabe perfectamente cómo conseguir llevar el mensaje a más gente adaptándose a los temas de moda en cada momento.
Eres hipster o de otra tribu o tendencia urbana y lo cuentas online. Pero no muestres toda tu intimidad. La privacidad prima sobre lo trendy
— Policía Nacional (@policia) February 25, 2013
Hoy os dejamos esta curiosa entrevista que han hecho en la radio a Carlos Fernandez, community manager de esta cuenta, en la que habla un poco de la estrategia que siguen y de cómo, a pesar de alguna crítica, en general los usuarios responden muy positivamente a sus tweets. ¿Estrategia correcta o demasiado informal? ¿Qué opinas tú?
Enlace | @policia
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Un Jueves más vuelve la pregunta de la semana para que todos participéis y aportéis vuestro gran conocimiento.
Las declaraciones que hizo el otro día Neil Harbisson, el primer ciborg del mundo reconocido por un gobierno, me han inspirado para formularos la siguiente pregunta:
¿Qué tecnología te implantarías en el cuerpo?
Recordad que todos vuestros comentarios deben ir a su correspondiente pregunta de la sección respuestas. La próxima semana publicaremos la mejor de todas las respuestas.
La semana pasada os preguntábamos: ¿Habría que poner un límite de población mundial?. La respuesta más votada por vosotros fue la de jrodriguezmos, que respondió:
Un ecosistema que se degrada por culpa de una especie, denota la sobrepoblación de ésta. Si no apostamos todo a la tecnología estamos en un buen aprieto, porque la mayoría de males que vemos por el planeta no son sino síntomas de superpoblación mundial. Comienza a haber escasez de materiales y se disparan los precios, lo próximo serán los alimentos, y no es posible crecer de forma infinita en un planeta finito. La tierra tiene el tamaño que tiene.Tengo 43 años y recuerdo bien que siendo pequeño en la escuela me llamaba mucho la atención que China tuviese 800 millones de habitantes; hoy están cerca de los 1400. En 1960 éramos 3000 millones de personas en el mundo, y hoy 7000. El crecimiento es exponencial, y ya lo decía Einstein, que es un gran problema de la humanidad no comprender esta función. También recuerdo de niño como se cambiaban las viejas tuberías de cobre en las casas y se tiraban como parte del escombro. Hoy roban cableado por todas partes.
Y si alguien todavía tiene dudas, no tiene más que transportar a escala planetaria la historia de los renos en la isla de Saint Mathew. Así que no es siquiera discutible, o conquistamos el sistema solar y más allá, o aquí no podemos contínuar creciendo exponencialmente. Creo además que deberíamos comenzar a educar a la gente para que no consideren como única finalidad y felicidad de vida, tener pareja y procrear.
En Xataka Ciencia | Todas La pregunta de la semana
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No es ningún secreto que SocialBro es una de mis herramientas favoritas y, además, española. Pues bien, buenas noticias porque además acaban de de presentar una nueva funcionalidad, llamada Benchmark y en la que permiten a un usuario comparar su cuenta con otras similares a las suyas.
¿La idea? No compararla con la competencia, sino con otras cuentas de la misma temática y de edad similar dentro de la red social. Se entiende perfectamente con el ejemplo que dan: si twitteas sobre economía o finanzas, se comparará tu cuenta con otras que también escriban sobre ese tema, que se hayan creado más o menos cuando la tuya y que tenga un número similar de seguidores.
Más información | SocialBro
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Se ha desmelenado un 40%
Dos de cada tres amigas suyas reconocen en privado que se ha puesto tetas, pero tú no te has enterado porque gestionó el tema con suma discreción. Sigma Dos ofrece como muestra las fotos de la fiesta de cumpleaños de su amiga María (12 de febrero, Lloret de Mar), en la que acabaron todas tirándose a la piscina vestidas.
Pese a no estar etiquetada, tu ex aparece en varias imágenes dentro de la piscina y con la camiseta totalmente empapada, siendo evidente que el tamaño de sus pechos ha aumentado repentinamente entre un 45 y un 50%.
Los cambios físicos han venido acompañados también de una nueva actitud: ahora, tu ex se ha quitado de encima muchos complejos y no es la muchacha callada y tímida que tú recuerdas. Ocho de cada diez amigos de tu ex creen que eras un lastre para ella y que su nuevo comportamiento no es una reacción a la ruptura sino que refleja su verdadero carácter, el que tú inhibías con tus miedos y tus celos patológicos.
Esa misma proporción de amigos se la quiere tirar y el resto dice que no pero solo porque tienen novia.
Sigma Dos remata el informe detallando los últimos ingresos de tu ex después de que le dieran el puesto de supervisora. Su sueldo sería un 35% superior al tuyo y sus gastos fijos se habrían reducido sustancialmente porque ahora vive en el piso de su tía Manuela y no paga alquiler.
Tu ex está pensando en adquirir el Volkswagen Scirocco 1.4 que tú te negabas a comprar “porque es demasiado fardón y vale una pasta”. Según datos de la Asociación Española de Automóviles, las opciones de cópula de una soltera con coche deportivo propio son un 80% superiores a las del resto.
En el otro extremo de la balanza, están tu pérdida gradual de pelo y tu barriga cervecera, que han mermado tu atractivo haciéndote parecer un 32% mayor, hasta el punto de que tu prima Yoli va diciendo por ahí que se te ve “destrozao”.
El hecho de que solo salgas de vez en cuando con Pérez al bar de “jebis” que ella y sus amigas odiaban no ayuda a mejorar tu proyección pública. Sigma Dos certifica que has perdido 15’8 puntos y que tus opciones de rehacer tu vida sentimental son cercanas a cero.
La consultora recomienda que dejes de poner estados de euforia fingida en Facebook y que cambies tu situación sentimental a “Soltero” porque ella no va a volver nunca más.
Campesinos e indígenas de la etnia mam de la sierra de Chiapas conformaron hoy las "Guardias Civiles para la Autodefensa", cuyo objetivo principal no es el tema de la seguridad sino evitar el saqueo de sus comunidades mediante la explotación minera que se ha registrado desde hace una década.
Todo empezó con Cartier a finales del siglo XIX. Louis Cartier fue quien diseñó el primer reloj de pulsera. La razón no podía ser más práctica: Santos Dumont, uno de los primeros aeronautas de la historia, tenía dificultades para comprobar el tiempo que llevaba volando en su avión, pues necesitaba las dos manos para pilotar. De hecho, aún hoy se pueden adquirir los relojes Dumont-Cartier tal y como entonces se fabricaban.
Cartier también introdujo otra novedad en el material de lujo del que debían estar confeccionados los ornamentos. Los diamantes, a su juicio, precisaban de monturas incoloras; el oro era discordante y se consideraba vulgar; la plata tenía tendencia a empañarse, y tal y como sucedía como el oro, era demasiado blando.
Así que Cartier escogió otro metal para sus relojes de pulsera: el platino, tal y como explica Hugh Aldersey-Williams en La tabla periódica:
El duro platino aseguraba que los engastes de Cartier, especialmente los de las piedras mayores, podían hacerse casi invisibles y aun así resultar muy duraderos. El lustre ligeramente gris del metal comparado con el oro o la playa aseguraba que la atención se centrara sólo en las joyas. La innovación de Cartier desencadenó una moda por el platino en la joyería más suntuosa que perduró hasta el inicio de la segunda guerra mundial, cuando el metal se racionó rápidamente debido a su utilidad como catalizador en procesos químicos importantes, como la fabricación de explosivos.
El oro, la plata y el bronce, como jerarquía de valor, fue introducida por primera vez en los Juegos Olímpicos de Saint Louis en 1904: en los Juegos Olímpicos de la Antigua Grecia, por el contrario, se premiaba a los ganadores con simples laureles. Cartier, sin embargo, gracias a su innovación en la joyería, destronó esa jerarquía, al menos en determinados ámbitos, como la alta sociedad… o el mundo de la música.
Porque, como ya se ha dicho, un disco de oro se concede a un intérprete que ha vendido más de un millón de ejemplares de una canción. Perry Como fue el primer artista internacional en conseguirlo. Al aumentar las ventas, el disco de oro se volvió tan frecuente que se buscó una alternativa más suntuosa: introdujo el disco de platino en 1976, profundamente influenciado por Cartier.
Según las normas actuales, el álbum consigue el oro cuando vende 500.000 unidades, y el platino cuando llega a un millón.
Nada de eso tenía ya que ver con el aspecto o las propiedades del platino metal. Ni tampoco estaba relacionado con su rareza que, como hemos visto, no es mayor que la del oro. Para la mayoría de nosotros (que no somos Wallis Simpson) la categoría del platino es el producto de unas pretensiones sociales más complejas. Si percibimos que el platino es más deseable que el oro es debido totalmente a una asociación inversa: porque sabemos que un disco consigue el platino después de haber conseguido el oro, o que una tarjeta de crédito platino es más difícil de conseguir que una oro.
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Ha chutado espontáneamente una lata de refresco
Con una cadenita de oro asomando por el cuello de la camiseta -que no oculta un lamparón cerca de la axila derecha-, Ratzinger ha saludado por última vez a los medios mientras mascaba chicle y chutaba una lata de refresco que se ha interpuesto en su camino.
El portavoz del Vaticano, Federico Lombardi, ha pedido a los fieles que desvíen su atención del ex Pontífice “para no dificultarle las cosas”. Una petición que no ha tenido mucho efecto, puesto que los periodistas han seguido a Ratzinger a una distancia prudencial mientras pedía un café y un bollo en una cafetería Starbucks. “Le han preguntado el nombre, como hacen siempre en estos locales, y ha dicho que se llama Ben”, aseguraba una reportera de Sky TG.
Luego, “Ben” ha seguido paseando entre la gente y se ha detenido a observar unas obras mientras intentaba librarse de un trozo de bollo que, al parecer, había quedado atrapado entre sus dientes. “Ha escupido y ha seguido caminando poco a poco hasta meterse en otro bar, donde ha jugado una partida de ‘Jackpot Mistery’”, informaba The New York Times.
Los periodistas han perdido definitivamente la pista de Ratzinger cuando éste se ha metido en unos grandes almacenes, confundiéndose entre el gentío.
La múltiple crisis actual provee la oportunidad de una reflexión que sobrepasa lo inmediato y la Conferencia Por el Equilibrio del Mundo es un lugar particularmente adecuado para este fin. Abordaremos en primer lugar el porqué de un nuevo paradigma, después la ruptura del equilibrio del metabolismo socio-ambiental y el aporte de Carlos Marx, y finalmente la reconstrucción de este equilibrio y la transición hacia la dimensión ecológica del socialismo.
“Sé que le tienes mucho cariño a tu viejo coche pero a ciertas edades…” le dijo la heroína al Hombre Murciélago. Selina Kyle, auténtico nombre de la mujer que se esconde bajo la máscara de Catwoman, podría estar pensando en algo tipo Seat Alhambra de cinco puertas “que sea alto para que mamá pueda subir y bajar sin tener que agacharse mucho cuando vayas a recogerla a la estación”.
El Señor de la Noche, que se ha enfrentado en cientos de ocasiones a supervillanos a la altura de El Joker o El Espantapájaros y ha logrado mantener limpia la cuidad de Gotham de cualquier peligro, no reunió valor para articular una sola frase coherente durante el resto de la cena, según ha informado Alfred, el leal mayordomo de Bruce Wayne. Según esta fuente, se pudo oír susurrar al Hombre Murciélago mientras removía la comida de su plato, murmurando “No sé qué tiene de malo el viejo batcoche”.
A Catwoman se le podría pasar el arroz
“Que sea familiar, con mucho sitio detrás, que sea muy seguro”, explicaba Catwoman mientras Bruce Wayne hacía como que miraba la televisión. “Familiar… ya sabes, homologado para sillitas de bebé, de cara al futuro, que nunca se sabe”.
Al ser interrogado por teléfono sobre la conversación que supuestamente mantuvo anoche con su pareja, el vigilante de Gotham ha respondido a El Mundo Today: “Yo no le digo nada, porque enseguida se pone en plan felino y empieza a recriminarme cosas y nos ponemos a discutir sobre quién hizo qué o dijo qué en ‘Liga de la Justicia ilimitada nº 106′ o en ‘Batman: Leyendas del Caballero Oscuro #16-20′”.
Catwoman, que últimamente prefiere no salir a “patrullar la noche” con su pareja y opta por permanecer en la batcueva horneando cupcakes en el horno que ha instalado en la guarida del superhéroe, ha engordado además algún kilito, según ha podido apreciarse en las últimas fotos que ha publicado en su Instagram, donde además todos sus “likes” son de fotos de bebés.
Según el testimonio del mayordomo, Catwoman llegó a insinuar incluso que “Gotham no sería una buena ciudad para educar a niños” y aseguró que “podría haber compradores interesados en caso de que quisiéramos vender la mansión o la cueva, en un futuro, digo”.
Al cierre de la edición, ha podido saberse que Batman ha decidido adquirir un gato “que sea mi fiel amigo en la noche y mi asistente en mi lucha contra los criminales y colme las ansias maternales de Catwoman”.
Si Barbie quisiera tener un lago lo debería buscar en Middle Island, una isla del Suroeste de Australia, pues hasta allí se tendría que desplazar para encontrar el lago Hellier, un lago de aguas rosas.
A diferencia de otros lagos o lagunas, el color no es ni un efecto óptico ni es por la composición del suelo, el agua es así, rosa.
Según testimonios de los visitantes, la tonalidad cambia dependiendo de la distancia o la luz, pero sigue siendo rosa.
La razón exacta se desconoce, aunque es cierto que esta curiosa tonalidad se asocia a las sales que la contienen. Otra posible explicación se halla en los microorganismos que habitan en ella, tales como Halobacerias o microalgas de la especie Dunaliella salina.
El lago, de unos 600 metros de longitud, se encuentra rodeado por un anillo de arena y un espeso bosque de Eucalipto y Melaleuca, un escenario digno de ser visitado.
Parece ser que las aguas de este lago no representan ningún tipo de amenaza para la salud humana, por si acaso no me bañaba. Eso sí, llenaría la tarjeta de la cámara de miles de fotos. ¿Quién no?
Vista desde Maps Google
Vía | Twisted Sifter
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Otro mito es que las alineaciones astronómicas de las pirámides son un hito, cuando en realidad datan de unos 600 años después que la construcción del primer observatorio del mundo, que indiscutiblemente no goza de tanta popularidad.
Fue en el 3100 a. C. cuando se construyó la galería funeraria de Newgrange, en el condado de Meath, Irlanda. Según la mitología irlandesa, fue el hogar de Aengus Óg, el dios celta del amor, quien vivió aquí con su amante, la doncella cisne Cáer.
Pero, tal y como explica Ian Crafton en Historia de la ciencia sin los trozos aburridos:
En 1967, el profesor M. J. O´Kelly observó por primera vez en miles de años que Newgrange es en realidad un instrumento astronómico y calendario muy preciso, diseñado de tal manera que la luz sólo penetra en la cámara interior en el amanecer del solsticio de invierno. Hoy en día, la luz penetra en la cámara cuatro minutos después del alba, y permanece durante diecisiete minutos, pero cálculos que tienen en cuenta la precesión de la Tierra indican que hace cinco mil años la luz hubiera aparecido por primera vez exactamente cuando el Sol salía sobre el horizonte.
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El Sindicato de Trabajadoras y Trabajadores de la Educación Costarricense, SEC, anunció su rechazo al otorgamiento de un permiso a la transnacional Monsanto para la siembra de cultivos modificados genéticamente.
Las experiencias de las organizaciones de agricultores y populares en los últimos quince años en Sri Lanka muestran que la agricultura ecológica es una forma muy efectiva de acabar con el hambre y la pobreza. Hoy podemos presentar una alternativa viable para el desarrollo del país y se ha logrado que el gobierno acepte algunos aspectos de esta estrategia.
El nuevo presidente de la Corte, Antonio Fretes, quien asumió ayer, prometió preservar el medio ambiente. Para ello, el alto tribunal había creado una dirección, que se ocupará del tema.
No sólo la publicidad y los medios de comunicación, también las políticas institucionales, llevan un tiempo convenciéndonos de que producir y comprar masivamente puede contribuir a salvar el mundo.
Los fragmentos más épicos de la crónica han sido pronto identificados por los fans de Tolkien, que han criticado la apropiación de estos pasajes pese a que el periódico insiste en que son “legítimas referencias literarias para un encuentro hermoso y terrible”.
Varios madridistas quedan para leer el texto en voz alta
Aparte de no citar la obra original en ningún momento, el artículo se limita a sustituir los nombres de los personajes de Tolkien por los de los jugadores del partido celebrado ayer en Barcelona, obviando cualquier referencia concreta a lo que ocurrió en el terreno de juego.
La única mención reconocible aparece en el segundo párrafo, donde sí se incluyen ciertas alusiones al primer tanto del equipo visitante: “Cristiano lanzó a su izquierda, engañó a Pinto y de pronto los ejércitos del Bernabéu rompieron a cantar, y cantaban mientras mataban, pues el júbilo de la batalla estaba en todos ellos”.
El redactor ha lamentado en su cuenta de Twitter que su descripción de un Real Madrid “que resplandecía y centelleaba como una imagen del sol mientras la hierba reverdecía alrededor de las botas de sus jugadores” haya ofendido a los barcelonistas.
Pese a la polémica, la dirección del periódico insiste en que su edición de hoy ha hecho brotar lágrimas de emoción en Madrid “que se fundían con la nieve en un cálido abrazo”. Numerosos quioscos de la capital se han llenado de aficionados que leían en voz alta, una y otra vez, los momentos más emocionantes de la crónica.
