No literalmente, por supuesto, pero sí metafóricamente. Y es que en Land´s End, en Cornualles, Inglaterra, es donde se encontraban las minas de estaño más puro de la época (unas minas que no cerraron hasta hace pocos años, y que hoy en día constituye una estupenda forma de hacer turismo por la zona, además de poder visitar lugares asociados con las leyendas artúricas… u orinar en el primer y último baño del mundo).
Podéis leer más acerca de Land´s End y sus minas en Land´s End: el fin del mundo designado por la UNESCO como Patrimonio de la Humanidad.
Cualquier herramienta, moneda o juguete de estaño puro, al enfriarse, exuda una especie de óxido blanco que lo cubre todo como la escarcha blanca cubre una ventana en invierno. Este óxido blanco se rompe después en pústulas, y debilita y corroe el estaño hasta que éste se hace añicos, como si fuera de quebradizo cristal.
La terminología que se emplea para denominar a este fenómeno, conocido desde hace siglos, es la peste del estaño, y también es a veces llamado lepra o enfermedad del estaño. El estaño “enfermo” puede “contagiar” al metal sano, de ahí la denominación de peste.
El químico Sam Kean explica más anécdotas al respecto en su libro La cuchara menguante:
Varias ciudades europeas con inviernos crudos (por ejemplo, San Petersburgo) tienen leyendas sobre costosos tubos de estaño del nuevo órgano de una iglesia que se han pulverizado en el instante en que el organista pulsó la primera nota. (Otros ciudadanos más píos, le echaban la culpa al diablo).
En los vasos ocurría lo mismo, donde al contacto con whisky o cerveza provocaba que la gente entrara en un estado narcoléptico producido tanto por la bebida como por el estaño.
Mina Geevor
La mayoría de las minas no cerraron hasta mediados del siglo XX; la razón por la que tienen tan buen aspecto no es que hayan sido restauradas, sino simplemente que no han tenido tiempo de degradarse. Algunas minas, como Geevor, aguantaron hasta cerca de 1990, época en la cual el monopolio internacional del estaño se había hundido y el precio del metal cayó por debajo de los 5 euros el kilogramo, lo que hacía que seguir extrayéndolo fuera antieconómico. Recientemente el precio del estaño se ha recuperado, lo que ha animado esperanzas de que pueda reemprenderse la minería.
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Ahora, la dirección del magazine considera que es el turno de las lectoras, a las que dedica el especial “Celulitis Attack”, donde se puntúa, del uno al cinco, la cantidad de celulitis que sus lectoras acumulan en las cartucheras entre exclamaciones de “Aarrgh”, “¿Qué es eso!?” o “¡Quisiera comerme mis propios ojos!”.
Anne Hathaway comenta las fotos de tu casa
“¡Cómo te has puesto, hija! ¡Sí, sí, chocho, te lo decimos a ti!”, puede leerse en la misma portada de la revista, dejando claro que el número interpela directamente a la persona que tiene el ejemplar en sus manos. “Tienes un culo, hija, que como te descuides, Calatrava te hace un puente entre nalga y nalga”, indica un destacado que aparece junto a una foto en bikini de tus últimas vacaciones.
Las joyas del número, según comentan desde la redacción de la revista, son el artículo “Ahora le toca a Emma Watson criticar tu ropa” y el reportaje “Las fotos de tu boda SIN CENSURA”.
En otras ocasiones, en vez de interpelar directamente, se dan los apellidos de la lectora en cuestión, como en el artículo “Los pantalones que le hacen más CAMEL TOE a nuestra suscriptora María Hernández”, o se detalla una lista con las lectoras “peor vestidas durante la gala de los Óscar”. Esta última lista está encabezada por Teresa Sanchís, de Girona, y se hace hincapié en el pijama que lució para dormir aquella noche. “Te reíste de la Hathaway pero, Teresa, mi alma, tú no te miraste al espejo antes de acostarte, ¿noo???”, puede leerse. “¡Aaargh, nena, qué lamparones!”, insiste Cuore.
Desde la revista, argumentan que “donde las dan, las toman”, y los redactores rompen una lanza en favor de las celebrities que han sido objeto de escarnio durante los últimos años.
“Esas pobres mujeres llevan mucho tiempo recibiendo y nuestras lectoras regocijándose porque una ha enseñado el fafarique al bajar de un coche y la otra ha salido un día a la calle sin maquillaje. Ahora llega el momento de la autocrítica”, explica Álvaro García Bermejo, director de la publicación.
Asimismo, el número abre con una “Carta del director” en la que García Bermejo pide excusas porque no ha sido posible insertar en el número, tal y como estaba previsto, un desplegable de tu trasero ya que “aún se está imprimiendo”.
Los nuevos pañuelos After Battle (“Después de la batalla”) evitarán que el consumidor tenga que emplear un mismo tipo de pañuelo para todo, práctica que muchas veces da pie a desagradables confusiones.
“En ocasiones, la mesita de noche se convierte en un campo minado de pañuelos usados. Todos tienen el mismo aspecto, pero unos llevan mocos y otros vienen con sorpresa”, admite Kleenex.
La marca considera que lo que hacías hasta ahora con los cojines o las sábanas era “una guarrada”. Por no hablar de aquella ocasión en la que se te acercó el perro de ella y aprovechaste para acariciarlo, pasándole el marrón al pobre animal.
No son un sustitutivo de la ducha
La Convención sobre los Derechos del Niño aprobada por Naciones Unidas se comprometió hace años a luchar contra el hábito, cada vez más extendido, de limpiar aquello con toallitas diseñadas para la higiene del culito de los bebés. Sin embargo, esta práctica no pudo erradicarse con campañas de concienciación. Se espera que estos nuevos pañuelos constituyan la alternativa definitiva a una costumbre “repulsiva y enferma”.
Pese a haberse diseñado teniendo en cuenta las características especiales de aquello, Kleenex insiste en que “estos nuevos pañuelos no vienen a sustituir una buena ducha, que nos conocemos”.
Los pañuelos para limpiar aquello no son la única novedad reciente en el sector de la higiene íntima. La marca Calvin Klein, pensando en la necesidad de ahorrar en tiempos de crisis, ha creado unos calzoncillos que no tienen que lavarse después de cada uso. “Ya sabemos que no los lavabas ni nada, pero ahora no te molestará la costura cuando los lleves del revés”, aclara el fabricante.
Lo podéis ver a continuación:
Vía | Youtube
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Isaac Asimov dijo en una ocasión al respecto: «Tendremos que padecer eternamente un número inventado por un bebé».
Como era el número más grande conocido que tuviera nombre propio, sirvió a los creadores de Google para bautizar a su motor de búsqueda. Los fundadores originales iban a llamarlo Googol, pero terminaron con Google debido a un error de ortografía de Larry Page.
Sin embargo, no es en realidad el número más grande con nombre propio. Para encontrar tal número debemos retroceder hasta el 100 a. C. y bucear en unos textos jainitas de la India donde se empleaban números muy grandes para poner en evidencia la infinitud (aunque también estaban reflejados en tratados cosmológicos). Por ejemplo, 1 koti = 100.000.000. Y 1 pakoti son 100.000.000 koti.
El mayor número mencionado en estos textos es el asankhyeya, equivalente a 10140. Así que Google debería haberse llamado Asankhyeye o algo así.
Con todo, de nuevo fue Milton Sirotta quien, más tarde, se inventó un número con nombre propio que los superara a todos, y además lo hizo muy fácilmente. fue bautizado como el gúgolplex, que es un 1 seguido de un gúgol de ceros.
El término fue acuñado por Kasner, y originalmente significaba «un uno, seguido de ceros hasta que te canses de escribir». Una hoja de papel lo suficientemente grande para poder escribir en ella explícitamente todos los ceros de un gúgolplex (colocándolos en línea, no formando una superficie) no se podría meter dentro del universo conocido.
De la misma forma que el gúgolplex es un uno seguido de gúgol ceros, el gúgolduplex (googolduplex en inglés) es un uno seguido de gúgolplex ceros.
Y ahora una curiosidad cinematográfica. En España, debido a un error de traducción, en la película Back to the Future se traduce “flux capacity” como condensador de fluzo, en vez de flujo, lo cual ya ha cristalizado en la cultura popular. Pero en la tercera entrega de esta saga también hay un radical cambio de traducción en la palabra gúgol. Cuando Emmet Brown, después de pedirle a su amada Clara Clayton que debía regresar al futuro, y ésta lo tratase de mentiroso, se dirige a la taberna, donde hablando con un hombre junto a él en la barra, y le dice: «Clara es una en un millón, una en un billón, una en un googolplex». En la segunda versión doblada al español, sin embargo, dice: «una en un hipermegalón»).
Vía | liberitas
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Tumblr siempre ha sido una red social un poco extraña. Tiene una comunidad muy fiel y potente pero pocas opciones de monetización. Al menos, opciones que hayan propuesto sus directivos en estos seis años de vida que tiene la red social. Una de las pocas que hay es el patrocinio de historias, haciendo que estas aparezcan destacadas en los feed de los usuarios, logrando así una mayor visualización de las mismas.
Este tipo de publicidad tenía un hándicap, y es que no se mostraba en las aplicaciones móviles, un recurso muy utilizado por la comunidad que habita en Tumblr. Hasta ahora. Según ha comunicado la red social, en los próximos días podremos comenzar a ver entradas patrocinadas en las aplicaciones móviles, de la misma manera que se ven normalmente, sin molestar ni destacar mucho.
¿Puede ser suficiente este tipo de publicidad para que Tumblr subsista? Pues igual sí. Al menos es posible que comiencen a ser rentables ya Lee Brown, su jefe de ventas, ha comenzado a presumir diciendo que tienen contratos de publicidad por cinco cifras. Algo que puede parecer insignificante si lo comparamos con otros sitios pero que puede valerle a Tumblr para seguir adelante con su idea de red social.
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