Con estas declaraciones, el hermano de José Ignacio Wert pone en entredicho la autoridad de éste a la hora de exigir resultados a los alumnos, y lo hace justo después de que el titular de Educación se preguntara si un estudiante que no llega al 6’5 “está bien encaminado o debería estar estudiando otra cosa”.
De pequeño ya disfrutaba diciendo Tú puedes jugar conmigo pero tú no
“Es el típico mierdas que, cuando saca un diez después de años de exámenes mediocres, margina a los perdedores y se hace el guay con los empollones que antes le despreciaban”, ha añadido.
El ministro de Educación no ha querido entrar en “polémicas pueriles”, aunque sí ha declarado que “las palabras de mi hermano corresponden, al menos desde mi particular punto de vista, que no es necesariamente el del Gobierno, a las de un puto chivato rastrero y envidioso”.
Ha advertido también de que “ahora soy un miembro del Ejecutivo y no se me puede llamar ‘mierdas’ sin exponerse a severas represalias”.
Luego ha sentenciado que “no debe de ser fácil convivir con la idea de que tu hermano es ministro y tú no”.
El hermano de Wert, que es profesor universitario, llegó asimismo a insinuar que “cuando recorta en recursos educativos, el señor ministro siente que me está recortando cosas a mí, y eso le provoca un inmenso placer”.
El titular de Educación niega que los recortes del Gobierno sean una excusa para molestar a su hermano, aunque sí ha explicado que “los que han sido desde siempre los mimados de papá deben aprender que no todo cae siempre del cielo. O hay papá Estado para todos o no lo hay para ninguno”.
Vía El Mundo Today
Los ritmos de nuestro cuerpo están marcados por un preciso tictac interno que sigue un ciclo de 24 horas y establece desde cuándo tenemos sueño hasta en qué momento memorizamos mejor. Se calcula que entre las 6:30 y las 7:30 el organismo deja de secretar melatonina, la hormona que induce el sueño, y es el momento óptimo para levantarse de la cama.
Olvidando por completo durante unos minutos su capacidad sobrehumana de percepción termográfica que le permite ver la realidad según las fuentes de calor, Predator, el temible alienígena protagonista de las películas ‘Predator’ y ‘Predator 2’ se ha quemado con el café que ha adquirido en un Starbucks esta mañana. “Parezco gilipollas”, ha exclamado Predator tras acercarse su espresso machiato a las fauces y escaldárselas completamente tras intentar sorber un poco, según han explicado varios testigos. “Si es que soy imbécil, está al rojo”, ha dicho después tras volver a mirar el vaso con la visión térmica integrada. Posteriormente, según los testigos, ha visto que todo el mundo le estaba mirando y, avergonzado, ha activado su traje de invisibilidad para abandonar el local disimuladamente.